Prénoms: Cyrielle
Surnoms: Plum'
Nom de famille: Plumélosa
Age: 20 ans (oui je fais 18 ans mais bon voilà...)
Date de naissance: 25 mars 1994
Nationalité: D'où viens-tu ? Australie, le pays des kangourous et tout ça, vous voyez quoi ?!
Métier: Musicienne et dessinatrice à ces heures perdues
Pouvoir: Clairsentance

Je suis une fille très timide. Je suis dans ma bulle, je vis pour moi et ne fais pas réellement attention aux autres. Je pourrais foncer dans quelqu’un et continuer mon chemin sans avoir rien remarqué. Je ne dirais pas que du coup j’ai un caractère doux. Non, loin de là, je ne me laisse pas faire sous mes airs de libellule. Mon humeur varie souvent par rapport au temps, étrange n’est-ce pas ? Il pleut, je suis souriante et j’ai envie de faire la fête tandis que quand il y a du soleil, j’ai tendance à me renfermer et à bader sur ma vie. La plupart des gens aime le jour, les éclats du soleil de temps en temps caché par un voile de barbe à papa, mais pas moi ! Moi, j’aime l’obscurité, la nuit. Car c’est dans ces moments là qu’on vit des aventures dangereuses. J’adore l’adrénaline et me savoir en danger. Les erreurs sont les meilleures choses qui puissent nous arriver. C’est une philosophie plus que bizarre d’après mes amis, enfin d’après mon groupe de musique car je n’ai pas d’autres amis. En effet, si personne n’ose m’ « approcher », c’est par mon style. Oui je m’habille en grunge, j’écoute du métal comme du rock et j’ai des cheveux rouge-orange dont les pointes sont légèrement blondes.  Je comprends que les autres me jugent par ça mais il n’y a justement pas que CA ! Enfin, chacun son style, moi j’ai trouvé le mien. En conclusion, ben, je suis une fille qui vit pour sa passion, qui aime braver les dangers tout en restant secrète et solitaire !

Mon pouvoir, mon don, tout ce que vous voulez est étrange… C’est la clairsentance. Enfin c’est comme ça qu’on l’appelle. Moi je le nommerai plus : le pouvoir de l’horreur. Je haïs ce truc qui est en moi. Je ne peux le contrôler : des fois il apparaît, des fois il disparaît tel une plume qui s’envole. Je touche un objet et tout son parcours m’apparaît. Enfin ça ne fonctionne pas toujours. Cependant, c’est horrible, imaginez sur les humains car oui à leurs contacts je perçois aussi des choses. Je les touche et je vois des bribes de leurs souvenirs, de leurs actes. Mais ça marche moi bien sur eux. Je ne peux voir que les souvenirs des gens proche de moi.
La première fois que ce don m’est apparu, c’était un 25 mars, le jour de mon anniversaire. J’ai touché mon père et j’ai vu quelque chose d’étrange. J’avais 18 ans ce jour-là et cette fois-là, ce n’est pas le passé que j’ai pu apercevoir mais le futur. J’avais vu mon père mourir. Je croyais que ce n’était qu’une illusion mais non, il est bel et bien mort quelques jours après. Depuis, j’évite les contacts avec les gens ou avec des objets… Maintenant, ca fait 2 ans que je vis avec ça. J’ai vu tant de tristesse, de joie, de sentiments à travers des objets que ça en devient horrible… Pourtant je continue ma vie sans rien faire !

Mon histoire…
En fait, elle est étrange comme moi ! Non je rigole, c’est une histoire banal. Je suis fille unique, j’ai un père et une mère. Jusque là tout est très normal. Cependant comme je l’ai dit ci-dessus, j’ai perdu mon père. Il est mort et je ne m’en suis pas vraiment souciée. J’étais triste les premières semaines mais avec le temps la mélancolie a disparue pour laisser place à un autre univers : la musique.

C’est tout pour moi. Quand j’entends les premières notes d’une mélodie qui résonne dans l’air, je vibre. Je sens mon sang qui afflue plus vite. J’imagine les cordes sous tension d’une guitare. J’ai envie de bouger. Je quitte ce monde sans pitié pour un autre imaginaire. Je vois les choses différemment. J’imagine ma vie sous un autre angle. Seulement cela ne dure que quelques minutes avant que la dure réalité resurgisse.
J’ai toujours pensé que la musique était bien plus que quelqu’un derrière un micro qui chante accompagnée de bêtes instruments. Oui, c’est beaucoup plus ! La musique, c’est un voyage. Elle arrête le temps pour nous montrer des petites choses, ou soit elle nous fait revenir en arrière en nous montrant des souvenirs… La musique c’est tout et rien à la fois…

Je ne fais plus de la musique, je la vis ! Je ne fais que ça.

J’ai quitté ma mère pour un petit appart’ où je répète avec mon groupe de musique. On adore créer de nouvelles chansons, s’amuser mais aussi se taire. Le silence est révélateur parfois. Ce groupe, ce n’est plus des amis, c’est ma famille. On se comprend sans même faire vibrer l’air. On écoute une autre mélodie plus étrange, elle provoque des fois des esclaffements, des pleurs, des bêtises,… Cette mélodie si bizarre elle est juste composée de vide. Mais le vide est si important. C’est vrai, sans vide que ferions-nous ? Le vide compose tout !

Je n’ai pas eu une enfance facile. Les gens se moquaient de moi, de ma façon d’être. J’ai aussi perdu mon frère. Il est mort dans le ventre de ma mère après quelques mois seulement. Pourtant je me sentais déjà en harmonie avec celui-ci. Je me rappellerai toujours du jour où ma mère a du me l’annoncer. Je n’avais alors que 4 ans. J’avais beau être une enfant, j’avais compris chaque parole qu’elle avait prononcée et j’avais pleuré autant qu’elle.  L’enfance est une période rude dis-t-on, mais ce n’est rien comparé à l’adolescence. Là, je crois que la seule amie que j’avais eue, c’était une guitare accompagné d’un crayon et d’un petit carnet. J’écrivais tout ce que je pensais. Ca m’a beaucoup aidé pour continuer à « vivre ». Un jour pourtant malgré mon look et mes habitudes, un mec s’est approché de moi. Et je ne sais pas ce qu’il s’est passé mais on est devenu direct pote. Aujourd’hui c’est mon meilleur ami. C’est le batteur du groupe ! Par la suite, d’autres personnes sont venues. On est 5 à présent. Je les adore mais j’ai quand même l’impression d’être seule. Je n’arrive pas à m’attacher à quelqu’un, à me livrer complètement.

Mon pouvoir ne m’aide pas. Cette chose qui me ronge de l’intérieur. Chaque fois que je touche un de mes amis je me demande si je vais voir sa mort… Chaque jour jusqu’à la semaine passée car je l’ai vu. La mort a décidé de sonner à la porte de mon meilleur ami. Je ne peux supporter cette idée. J’ai quitté le groupe et me voilà seule. C’est peut être lâche mais je n’aurai su faire face une deuxième fois à la mort d’un de mes proches…

Est-ce qu’un jour, j’arriverai à trouver quelqu’un pour qui je n’aurai plus à penser à mon don ? A la mort de cette personne ?

J’espère et j’espèrerais toujours…

FICHE PAR ROMANE